Vous avez des nouvelles du Président ?
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Vous avez des nouvelles du Président ?
Le dernier message de notre Président relatait ses déboires d'allumage avec une lampe Petromax.
Il s'est peut etre acharné, voire agacé avec cette technologie rebelle mais au combien instable et depuis............plus de nouvelles !!
La lumiere a t'elle jaillit ? le maitre est'il sorti vainqueur des tenebres ?
Un message Présidentiel nous.......éclairerait
Il s'est peut etre acharné, voire agacé avec cette technologie rebelle mais au combien instable et depuis............plus de nouvelles !!
La lumiere a t'elle jaillit ? le maitre est'il sorti vainqueur des tenebres ?
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Re: Vous avez des nouvelles du Président ?
Jean-luc a écrit :Le dernier message de notre Président relatait ses déboires d'allumage avec une lampe Petromax.
Il s'est peut etre acharné, voire agacé avec cette technologie rebelle mais au combien instable et depuis............plus de nouvelles !!
La lumiere a t'elle jaillit ? le maitre est'il sorti vainqueur des tenebres ?
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petet' que c'etait pas une petromax sa lampe mais celle d'aladin et qu'il a demandé au petit genie de le teleporter dans le monde des RE .
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A propos de génie, mon frère m'a envoyé une blague qui en parle :
Un couple de snob pas très friqués joue au golf près de villas de grand luxe, le mari dit à sa femme (très belle) : Fais attention avant de frapper la balle, si jamais tu flinguais une vitre à une de ces villas nous en aurions pour une fortune. La femme s'applique mais manque de pot une grand panneau vitré s'écroule dans une villa proche du terrain.
Très emmerdés ils vont sonner à la porte, rien, ils frappent au battant, pas de réponse, ils poussent la porte qui n'était pas verrouillée, ils pénètrent dans la pièce à la vitre brisée et voient les dégâts, outre la vitre, la balle a brisé un vase ancien. Très ennuyés ils appellent et un homme finit par arriver, il est très beau et très bien sapé. Le couple s'explique, se répend en excuses et demande comment il peut réparer sa bêtise. L'homme répond : Laissez-donc ce n'est pas granve, vous m'avez rendu service, je suis un génie et j'étais enfermé dans ce vase depuis 500 ans, c'est à moi de vous remercier, d'ailleurs je peux vous accorder n'importe quoi, dites moi ce qu'est votre voeu le plus cher. La dame demande d'avoir une villa dans chaque capitale du monde et assez de fric pour ne plus avoir qu'à voyager. Accordé ! dit le génie. Le mari demande à ce que son compte en banque soit automatiquement approvisionné d'un million de dollars par mois tout sa vie durant. Accordé ! dit le génie. Et il ajoute : Moi aussi j'ai un souhait à faire qui ne vous coûtera pas cher, depuis 500 ans que j'étais dans ce vase je n'ai pas vu de femme, alors je voudrais bien passer une heure ou deux avec madame. Pour la forme la dame minaude un peu, mais pas trop car le génie est très beau, le mari tire bien un peu la gueule, mais étant donné toutes les thunes qui vont lui remplir les poches il laisse glisser. Le génie s'en va dans une chambre avec la dame et ! . . . . . Il lui prouve que les génies n'ont rien à envier aux hommes classiques. Ensuite, pendant que la dame se refait une beauté le génie demande à la dame "Qu'el âge a ton mari ?" "Il a quarante-deux ans, pourquoi ?" * Rien comme ça, je suis étonné qu'un homme de cet âge-là soit encore assez couillon pour croire aux génies
Un couple de snob pas très friqués joue au golf près de villas de grand luxe, le mari dit à sa femme (très belle) : Fais attention avant de frapper la balle, si jamais tu flinguais une vitre à une de ces villas nous en aurions pour une fortune. La femme s'applique mais manque de pot une grand panneau vitré s'écroule dans une villa proche du terrain.
Très emmerdés ils vont sonner à la porte, rien, ils frappent au battant, pas de réponse, ils poussent la porte qui n'était pas verrouillée, ils pénètrent dans la pièce à la vitre brisée et voient les dégâts, outre la vitre, la balle a brisé un vase ancien. Très ennuyés ils appellent et un homme finit par arriver, il est très beau et très bien sapé. Le couple s'explique, se répend en excuses et demande comment il peut réparer sa bêtise. L'homme répond : Laissez-donc ce n'est pas granve, vous m'avez rendu service, je suis un génie et j'étais enfermé dans ce vase depuis 500 ans, c'est à moi de vous remercier, d'ailleurs je peux vous accorder n'importe quoi, dites moi ce qu'est votre voeu le plus cher. La dame demande d'avoir une villa dans chaque capitale du monde et assez de fric pour ne plus avoir qu'à voyager. Accordé ! dit le génie. Le mari demande à ce que son compte en banque soit automatiquement approvisionné d'un million de dollars par mois tout sa vie durant. Accordé ! dit le génie. Et il ajoute : Moi aussi j'ai un souhait à faire qui ne vous coûtera pas cher, depuis 500 ans que j'étais dans ce vase je n'ai pas vu de femme, alors je voudrais bien passer une heure ou deux avec madame. Pour la forme la dame minaude un peu, mais pas trop car le génie est très beau, le mari tire bien un peu la gueule, mais étant donné toutes les thunes qui vont lui remplir les poches il laisse glisser. Le génie s'en va dans une chambre avec la dame et ! . . . . . Il lui prouve que les génies n'ont rien à envier aux hommes classiques. Ensuite, pendant que la dame se refait une beauté le génie demande à la dame "Qu'el âge a ton mari ?" "Il a quarante-deux ans, pourquoi ?" * Rien comme ça, je suis étonné qu'un homme de cet âge-là soit encore assez couillon pour croire aux génies
JacquesD
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Bon, alors on s'écarte du sujet, mais c'est Tonton qu'à commencé et on ne peut décemment pas faire de reproche aux vieux, surtout quand (les pauvres), ils sont au régime en habitant quand même au pays du pinard et du confit de canard.
Donc, c'est l'histoire d'un gars qui se fait arrêter à une frontière, alors qu'il rentre en voiture du Proche-Orient. Un douanier lui demande s'il n'a rien à déclarer et lui fait ouvrir le coffre de sa bagnole. "Ha, ha, qu'est ce que c'est que cette grosse boîte ?"
"Bin, c'est un peu difficile à expliquer", bredouille le touriste. Mais à la demande du gabelou, le gars ouvre la boîte qui contient… une énorme mite ! Le douanier est un peu étonné, mais les mites ne figurant pas sur la liste des produits interdits ou taxés, il n'insiste pas. Par contre, dans le coin du coffre, une grosse bonbonne excite sa curiosité professionnelle : "Et ça, c'est quoi ? Ouvrez-moi cette bouteille !"
"Alors là, ça va être très délicat, s'interpose l'automobiliste. Pas'que voyez-vous, cette bonbonne renferme un génie. Et si on l'ouvre, il sort et plus moyen de le faire retourner dans sa bouteille tant qu'il n'a pas exaucé un vœux."
"Vous ne vous fouteriez pas de ma gueule ?", s'énerve le fonctionnaire. Ni une, ni deux, il attrape la bouteille et PLOP, fait sauter le bouchon. Et dans un nuage de fumée et une forte odeur de souffre apparaît un génie… Un vrai, avec le turban, les moustaches laquées, la boucle d'oreille et le gilet en soie brodée d'or, et tout et tout. Comme dans Aladin, quoi ! Évidemment, le douanier est scotché sur place, tu penses. "Et je peux lui demander ce que je veux," se reprend-il ? "Bin oui, répond le toursite, mais faîtes gaffe, il est un peu dislexique". Omnibulé par le désir, le douanier lui demande un milliard, comme ça, aussi sec… Et PATATRAS, dans un vacarme de bois brisé, un billard se fracasse à ses pieds.
"Mais, il est complêtement con, vot'génie… J'lui ai demandé un milliard, pas un billard !"
"Et moi, vous croyez que je lui ai demandé une grosse mite ?"
Donc, c'est l'histoire d'un gars qui se fait arrêter à une frontière, alors qu'il rentre en voiture du Proche-Orient. Un douanier lui demande s'il n'a rien à déclarer et lui fait ouvrir le coffre de sa bagnole. "Ha, ha, qu'est ce que c'est que cette grosse boîte ?"
"Bin, c'est un peu difficile à expliquer", bredouille le touriste. Mais à la demande du gabelou, le gars ouvre la boîte qui contient… une énorme mite ! Le douanier est un peu étonné, mais les mites ne figurant pas sur la liste des produits interdits ou taxés, il n'insiste pas. Par contre, dans le coin du coffre, une grosse bonbonne excite sa curiosité professionnelle : "Et ça, c'est quoi ? Ouvrez-moi cette bouteille !"
"Alors là, ça va être très délicat, s'interpose l'automobiliste. Pas'que voyez-vous, cette bonbonne renferme un génie. Et si on l'ouvre, il sort et plus moyen de le faire retourner dans sa bouteille tant qu'il n'a pas exaucé un vœux."
"Vous ne vous fouteriez pas de ma gueule ?", s'énerve le fonctionnaire. Ni une, ni deux, il attrape la bouteille et PLOP, fait sauter le bouchon. Et dans un nuage de fumée et une forte odeur de souffre apparaît un génie… Un vrai, avec le turban, les moustaches laquées, la boucle d'oreille et le gilet en soie brodée d'or, et tout et tout. Comme dans Aladin, quoi ! Évidemment, le douanier est scotché sur place, tu penses. "Et je peux lui demander ce que je veux," se reprend-il ? "Bin oui, répond le toursite, mais faîtes gaffe, il est un peu dislexique". Omnibulé par le désir, le douanier lui demande un milliard, comme ça, aussi sec… Et PATATRAS, dans un vacarme de bois brisé, un billard se fracasse à ses pieds.
"Mais, il est complêtement con, vot'génie… J'lui ai demandé un milliard, pas un billard !"
"Et moi, vous croyez que je lui ai demandé une grosse mite ?"
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Bon alors une autre ?
hier j'étais en voiture sur l'autoroute, je roulais normal 130 en train de dépasser sur la voie de gauche.
Tout à coup dans le rétro au loin un phare de moto
Il se rapproche de plus en plus vite, je termine mon dépassement et reviens sur la voie de droite.
Le gars me dépasse comme une balle
Je remarque qu'en roulant il effleure da la main gauche le rail de sécurité en posant à peine sa main tous les 10 metres.
Il est cinglé c'est sûr.
Il bombarde comme un malade et disparait au loin
10 kms plus loin je m'arrete mettre du carburant et je reconnais sa moto.
Je m'approche pour lui demander la raison de son geste inhabituel.
Il enleve son casque
Il avait des lunettes noires
ben ça alors !!.......c'etait Gilbert Montagné
hier j'étais en voiture sur l'autoroute, je roulais normal 130 en train de dépasser sur la voie de gauche.
Tout à coup dans le rétro au loin un phare de moto
Il se rapproche de plus en plus vite, je termine mon dépassement et reviens sur la voie de droite.
Le gars me dépasse comme une balle
Je remarque qu'en roulant il effleure da la main gauche le rail de sécurité en posant à peine sa main tous les 10 metres.
Il est cinglé c'est sûr.
Il bombarde comme un malade et disparait au loin
10 kms plus loin je m'arrete mettre du carburant et je reconnais sa moto.
Je m'approche pour lui demander la raison de son geste inhabituel.
Il enleve son casque
Il avait des lunettes noires
ben ça alors !!.......c'etait Gilbert Montagné
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Marrant ce forum...Dés fois j'ai l'impression d'être dans
le bistrot où je retrouve au café du matin une équipe de
vieux crabes rigolards.
« Brèves » et « Bien bonnes » en rafale.
Au rayon « bien bonnes », avec celles que vous venez
d' envoyer, j'ai des munitions pour demain.
Merci!
Au fait le sujet
le bistrot où je retrouve au café du matin une équipe de
vieux crabes rigolards.
« Brèves » et « Bien bonnes » en rafale.
Au rayon « bien bonnes », avec celles que vous venez
d' envoyer, j'ai des munitions pour demain.
Merci!
Au fait le sujet
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- Localisation : Montpellier Petit village
- Contact :
Quelques nouvelles ?
Je souhaite me désengager, petit-à-petit, de la gestion du site.
Pour un tas de raison, dont ce temps qui me fait cruellement défaut.
Les problèmes techniques pour le mettre à jour
etc etc...
Fabien a une solution qu'il vient de m'exposer. Vous serez tenu au courant car il ne faut pas que mon désengagement entraîne la fermeture définitive du site.
Hors, dans un an, nous arrivons en fin de contrat avec la société Nuxit chargée d'héberger forum et site.
Mais d'ici la, pas de panique, nous mettrons au point (en tous cas surtout fabien) une solution viable.
Je souhaite me désengager, petit-à-petit, de la gestion du site.
Pour un tas de raison, dont ce temps qui me fait cruellement défaut.
Les problèmes techniques pour le mettre à jour
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Fabien a une solution qu'il vient de m'exposer. Vous serez tenu au courant car il ne faut pas que mon désengagement entraîne la fermeture définitive du site.
Hors, dans un an, nous arrivons en fin de contrat avec la société Nuxit chargée d'héberger forum et site.
Mais d'ici la, pas de panique, nous mettrons au point (en tous cas surtout fabien) une solution viable.
francis
"Le seul fait de rêver est déjà important.
"Je vous souhaite des rêves à n'en plus finir et l'envie furieuse d'en réaliser quelques-uns."
"Le seul fait de rêver est déjà important.
"Je vous souhaite des rêves à n'en plus finir et l'envie furieuse d'en réaliser quelques-uns."