Rassemblement 2009
leon a écrit :si tu essaye un jour ma diesel,tu comprendras que un side en plus et tu peut prendre des anti depresseurs.pour la boisson qui joue bien,j'en trouverai sur place
léon, c'est un 350 ou 500 ton diesel?
Moi j'ai été surpris par le couple de celui que j'avais essayé et je le voyez bien attelé.
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Faut dire aux Anglais que les Belges brassent les meilleures bières du Monde, surtout dans les Ardennes où se tiendra le meeting.
Quand les sujets britanniques s'installent dans le sud-ouest de la France, certainement comme réfugiés alimentaires ayant obtenu l'asile gastronomique, ils n'amènent pas leur bouillies verdâtres et insipides, leurs saucisses grasses et leurs fayots à la sauce rougeâtre et sucrée... ?
Bin en Belgique, ils trouveront du jus de houblon brassé à l'ancienne qui vaut bien leur Guiness industrielle. Mais peut-être que leurs gosiers d'anglos-saxons n'est pas préparé à un tel déferlement de saveurs ambrées...
Quand les sujets britanniques s'installent dans le sud-ouest de la France, certainement comme réfugiés alimentaires ayant obtenu l'asile gastronomique, ils n'amènent pas leur bouillies verdâtres et insipides, leurs saucisses grasses et leurs fayots à la sauce rougeâtre et sucrée... ?
Bin en Belgique, ils trouveront du jus de houblon brassé à l'ancienne qui vaut bien leur Guiness industrielle. Mais peut-être que leurs gosiers d'anglos-saxons n'est pas préparé à un tel déferlement de saveurs ambrées...
Je suis de la mauvaise herbe, c'est pas moi qu'on rumine et c'est pas moi qu'on met en gerbe, je suis de la mauvaise herbe, je pousse en liberté dans les jardins mal fréquentés. (G. Brassens)
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J'ai bossé en Afrique avec des anglais où ils ne consommaient que de la bière locale assez légère, ils ne lui reprochaient que les 33 cl de la bouteille.
Aussi, ils venaient au bar avec leur chopes, ils versaient jusqu'à ras bord, ce qu'il y avait en rabiot dans la deuxième ou troisième bouteille n'était as perdu car ils remplissaient plusieurs fois, ils devaient être anglais plutôt qu'irlandais car ils ne se battaient pas après avoir bu.
Aussi, ils venaient au bar avec leur chopes, ils versaient jusqu'à ras bord, ce qu'il y avait en rabiot dans la deuxième ou troisième bouteille n'était as perdu car ils remplissaient plusieurs fois, ils devaient être anglais plutôt qu'irlandais car ils ne se battaient pas après avoir bu.
JacquesD
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cose a écrit ::D il y a une friterie( fritkot) au camping aussi, une fois
je dis jamais sa moi, qui a inventé cette connerie?
mais rien ne vaut la vrai frite belge, d'abord la patate c'est pas n'importe quel patate, c'est des Bintje's et puis les patates ne peuvent pas être nouvelle .
éplucher la pomme et la laver, couper en lamelle et puis couper celle-ci aussi, une fois laver le tout à l'eau claire et bien sécher dans un essuie.
mettre la friteuse en route à 170° et cuire pour la première fois les frites, jusqu'a ce qu'elle remonte à la surface et ne font plus de bruit , si ce n'est qu'un léger frétillement.
retirer de la friteuse et les mettre dans un plat pouvant récolter lui aussi la graisse qui va s'écouler.C'est ici qu'elle prennent leurs goût
ainsi de suite jusqu'a ce que votre portion par personnes est acquise.
laisser les refroidir et replonger les dans la friteuse a 180° avant de les servir à table, selon votre goût laisser colorer a votre guise.
la meilleure graisse est celle de Os Wit, Blanc de Boeuf , tout le reste c'est de l'invention par après, la base c'est le blanc de boeuf.
si vous préférer l'huile prenez de la végétale.
mais c'est un secret de polichinelle et a cause du surgeler y a plus rien de véritablement frais
Belle leçon de Belgitude Cose Chapeau bas.
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Marco a écrit :Bon, on va commencer par se mettre dans l'ambiance avec une histoire... Belge !
Un couple de belges arrivent dans une station des Alpes pour une semaine de ski. Au bureau des pistes :
"Alorrs, hein, bonchour, nous aimerrrions, ma femme et moi-même, une fois, savoir reppprentttre des leçons afec le moniteur de l'année derrrnière, hein, parce qu'il était bien sympathique, une fois..."
La dame de l'accueil : Et comment s'appelait-il, parce des moniteurs, on en a des dizaines, vous savez..."
"Ah ça, on ne sait pas se rappeller, hein."
"Bon, il était comment ?"
"
"Bin, il avait un anorrrak rrrouge et pleu, des lunettes de soleil, hein, et il était très pronzé..."
Mouais... Ils sont tous comme ça, z'auriez pas un détail plus précis ?"
"Ah ça je me soufiens qu'il afait deux anus, une fois !"
"Deux anus ? Mais comment le savez-vous ?"
"Oh bin à chaque fois qu'il croisait ses collègues, ceux-ci lui demandaient touchours : tu t'en sors, afec tes deux trous du cul ?"
Choli Marco, je vais t'en raconter quelques autres mais pas ici, pour ne pas foutre le bordel sur le site Belgoland 2009 va voir dans autodérision