J'ai changé la signature du mois.
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Topic author - Membre RA 2024
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- Localisation : Mastaing 59
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J'ai changé la signature du mois.
Salutatous(tes).
Chaque mois je change de signature. Histoire de vous faire réfléchir sur la vacuité de ce monde, ou de vous faire rigoler, à tout le moins sourire.
Cela peut cependant être très logique et bien plus profond qu'il n'y parait.
Mais voila, des fois je me demande si je n'ai pas déjà publié la cénobiterie mensuelle.
J'essaye aussi de trouver des signatures collant à la cénobiterie, mais des fois j'en trouve pas. Veuillez me scuser.
Aussi, j'ouvre ce post ou je vais essayer de les compiler. Qu'est-ce que je ne ferai pas pour vous ..... Ou pour avoir une bière.
Dans le désordre :
Juin 21 : Quand c'est l'anniversaire d'un copain, si au lieu d'un gâteau d'anniversaire, tu fais une soupe d'anniversaire,
c'est mieux pour sa santé.
S'il veut souffler dessus, tu la fais un peu plus chaude.
Annie VERSAIRE
Février 21 : Selon les statistiques, une personne sur cinq est déséquilibrée mentalement.
S'il y a quatre personnes autour de toi qui te semblent normales,
c'est pas bon pour toi.
Août 21 : Si tu pries toute la semaine pour qu'arrive le week-end,
tu seras exaucé le vendredi soir.
Ella LOGIQUE.
Mai 21 : Téléphoner en conduisant ta voiture, c'est dangereux.
Mais écrire une lettre, est-ce que c'est mieux ???
Non.
Novembre 20 : C'est vrai que la lumière va très vite.
Surtout celle dans le feu orange.
Janvier 21 : Un virus génétiquement modifié, on ne sait pas ce que ça peut faire à un humain.
Par contre un humain génétiquement modifié, ça peut faire une bonne base à virus.
Prof ONDEMENT.
Mai ou avril 21 : Un bracelet de cuivre au poignet peut te soulager de l'arthrite.
Mais une alliance en or au doigt peut te donner bien mal à la tête.
Rémy SOGYNE.
Avril 21 ? : Pour une bonne vision, encore meilleur que les carottes ou les myrtilles :
Des lentilles !
Décembre 20 : Si on étire un crabe pour le réveillon,
on n'obtient pas un homard !
Date ??? : On parle toujours de Babylone.
Mais jamais de Papalone et de Mamanlone.
Date ???? : Autour de nous il y a un autre monde nommé endnom.
Il est invisible.
Mais on peut le voir dans un miroir.
Et enfin, celle de ce mois ci : Septembre 21 : S'il n'y a aucun trou dans tes chaussettes,
tu peux pas les mettre.
Jean-Phil COMMENT.
Chaque mois je change de signature. Histoire de vous faire réfléchir sur la vacuité de ce monde, ou de vous faire rigoler, à tout le moins sourire.
Cela peut cependant être très logique et bien plus profond qu'il n'y parait.
Mais voila, des fois je me demande si je n'ai pas déjà publié la cénobiterie mensuelle.
J'essaye aussi de trouver des signatures collant à la cénobiterie, mais des fois j'en trouve pas. Veuillez me scuser.
Aussi, j'ouvre ce post ou je vais essayer de les compiler. Qu'est-ce que je ne ferai pas pour vous ..... Ou pour avoir une bière.
Dans le désordre :
Juin 21 : Quand c'est l'anniversaire d'un copain, si au lieu d'un gâteau d'anniversaire, tu fais une soupe d'anniversaire,
c'est mieux pour sa santé.
S'il veut souffler dessus, tu la fais un peu plus chaude.
Annie VERSAIRE
Février 21 : Selon les statistiques, une personne sur cinq est déséquilibrée mentalement.
S'il y a quatre personnes autour de toi qui te semblent normales,
c'est pas bon pour toi.
Août 21 : Si tu pries toute la semaine pour qu'arrive le week-end,
tu seras exaucé le vendredi soir.
Ella LOGIQUE.
Mai 21 : Téléphoner en conduisant ta voiture, c'est dangereux.
Mais écrire une lettre, est-ce que c'est mieux ???
Non.
Novembre 20 : C'est vrai que la lumière va très vite.
Surtout celle dans le feu orange.
Janvier 21 : Un virus génétiquement modifié, on ne sait pas ce que ça peut faire à un humain.
Par contre un humain génétiquement modifié, ça peut faire une bonne base à virus.
Prof ONDEMENT.
Mai ou avril 21 : Un bracelet de cuivre au poignet peut te soulager de l'arthrite.
Mais une alliance en or au doigt peut te donner bien mal à la tête.
Rémy SOGYNE.
Avril 21 ? : Pour une bonne vision, encore meilleur que les carottes ou les myrtilles :
Des lentilles !
Décembre 20 : Si on étire un crabe pour le réveillon,
on n'obtient pas un homard !
Date ??? : On parle toujours de Babylone.
Mais jamais de Papalone et de Mamanlone.
Date ???? : Autour de nous il y a un autre monde nommé endnom.
Il est invisible.
Mais on peut le voir dans un miroir.
Et enfin, celle de ce mois ci : Septembre 21 : S'il n'y a aucun trou dans tes chaussettes,
tu peux pas les mettre.
Jean-Phil COMMENT.
Avril 2024.
Si, dans tes toilettes,
tu fais jouer le thème musical du film "les dents de la mer",
la personne qui y est assise se lève précipitamment.
Axel HERATEUR
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la personne qui y est assise se lève précipitamment.
Axel HERATEUR
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Re: J'ai changé la signature du mois.
Digne héritier de P Desproges et de P Dac !
"Deux intellectuels assis vont moins loin qu'une brute qui marche !" - M Audiard
Mes sites ...
https://himalayan-et-scram.forumactif.com/
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Topic author - Membre RA 2024
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Re: J'ai changé la signature du mois.
FIATTEUR !!
Non, mon inspiration vient en droite ligne de Pierre LEGARE, du Québec.
Serge.
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Serge.
Avril 2024.
Si, dans tes toilettes,
tu fais jouer le thème musical du film "les dents de la mer",
la personne qui y est assise se lève précipitamment.
Axel HERATEUR
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Re: J'ai changé la signature du mois.
Celui qui a dit :
" les hommes politiques rêvent d'avoir leur statue, les pigeons en rêvent aussi ... "
" les hommes politiques rêvent d'avoir leur statue, les pigeons en rêvent aussi ... "
Vous reprendrez bien un peu de filet de gaz ...
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Re: J'ai changé la signature du mois.
Là, je m'y suis pris en avance, on est le 30 pour le 31 ou le 01.
Pour les nouveaux qui ne me connaissent pas encore, et un rappel pour les anciens, voilà la profonde raison, ou la base de la génèse des cénobiteries, si vous préférez. Bref un rappel du bien fondé de mes fulgurances intellectuelles, soit un avertissement aux âmes sensibles. C'est au choix, vous barrez les mots inutiles.
Et donc : Restriction de mes responsabilités.
Les conseils, réflexions, avis et astuces autant que mes pensées profondes que contiennent mes signatures mensuelles changeantes, tout autant que mes interventions sur ce faux rhum sont parfois (mais pas toujours) aussi dénuées de bon sens que de cohérence. Leur seul but étant de vous distraire.
Et donc je ne suis pas constamment sous l'emprise de boissons fermentées condamnées par des pisse-froid. J'ai dis : Constamment. Ce qui n'exclut pas de l'être de temps en temps. Je suis polycarburants à tendance bière, étant ch'ti.
Pour toutes ces raisons, je ne puis être tenu pour responsable de tout dommage intellectuel, sanitaire, matériel, patrimonial et de toutes choses que vous voudrez bien imaginer, éventuellement causés par la lecture de mes pensées profondes tout autant qu'insondables.
Leur lecture nécessite la maîtrise d'un certain nombre d'outils et de qualités dont je ne doute pas que vous en soyez largement pourvus. la preuve : Vous roulez en ENFIELD.
Ces qualités sont, en vrac et non exhaustives, des mains, des yeux, un bon sens de l'humour et un minimum de lumière. Mais je suis rassuré sur ce dernier point car vous roulez en ENFIELD (bis repetitae placent) et donc vous êtes heureux car fêlés et laissez passer la lumière. L'absence de ces éléments pourrait entraver notablement leur lecture ainsi que leur bonne compréhension (qui n'est pas à la portée de tout un chacun).
Par contre je ne puis rien pour vous si vous êtes adeptes du véganisme, pratiquant du triathlon (ou du fou te balle), avocat en recherche de cause déviante ou toute communauté semblable connue pour sa promptabilité à condamner le politiquement inkorrect.
En conclusion, CARPE DIEM et toutes ces sortes de choses qui vous mettent en joie.
Bon, c'est pas tout, mais maintenant il faut me masturber les neurones pour la cénobiterie de novembre.
A plus.
Serge.
Pour les nouveaux qui ne me connaissent pas encore, et un rappel pour les anciens, voilà la profonde raison, ou la base de la génèse des cénobiteries, si vous préférez. Bref un rappel du bien fondé de mes fulgurances intellectuelles, soit un avertissement aux âmes sensibles. C'est au choix, vous barrez les mots inutiles.
Et donc : Restriction de mes responsabilités.
Les conseils, réflexions, avis et astuces autant que mes pensées profondes que contiennent mes signatures mensuelles changeantes, tout autant que mes interventions sur ce faux rhum sont parfois (mais pas toujours) aussi dénuées de bon sens que de cohérence. Leur seul but étant de vous distraire.
Et donc je ne suis pas constamment sous l'emprise de boissons fermentées condamnées par des pisse-froid. J'ai dis : Constamment. Ce qui n'exclut pas de l'être de temps en temps. Je suis polycarburants à tendance bière, étant ch'ti.
Pour toutes ces raisons, je ne puis être tenu pour responsable de tout dommage intellectuel, sanitaire, matériel, patrimonial et de toutes choses que vous voudrez bien imaginer, éventuellement causés par la lecture de mes pensées profondes tout autant qu'insondables.
Leur lecture nécessite la maîtrise d'un certain nombre d'outils et de qualités dont je ne doute pas que vous en soyez largement pourvus. la preuve : Vous roulez en ENFIELD.
Ces qualités sont, en vrac et non exhaustives, des mains, des yeux, un bon sens de l'humour et un minimum de lumière. Mais je suis rassuré sur ce dernier point car vous roulez en ENFIELD (bis repetitae placent) et donc vous êtes heureux car fêlés et laissez passer la lumière. L'absence de ces éléments pourrait entraver notablement leur lecture ainsi que leur bonne compréhension (qui n'est pas à la portée de tout un chacun).
Par contre je ne puis rien pour vous si vous êtes adeptes du véganisme, pratiquant du triathlon (ou du fou te balle), avocat en recherche de cause déviante ou toute communauté semblable connue pour sa promptabilité à condamner le politiquement inkorrect.
En conclusion, CARPE DIEM et toutes ces sortes de choses qui vous mettent en joie.
Bon, c'est pas tout, mais maintenant il faut me masturber les neurones pour la cénobiterie de novembre.
A plus.
Serge.
Avril 2024.
Si, dans tes toilettes,
tu fais jouer le thème musical du film "les dents de la mer",
la personne qui y est assise se lève précipitamment.
Axel HERATEUR
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Re: J'ai changé la signature du mois.
Merci Serge pour ces éclairs scissements sur ton père Sonnage.
Ce qui se conçoit bien, s'énonce clairement, et les mots pour le dire, arrivent aisément. (enfin normalement, pas toujours...)
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- Membre RA 2024
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- Localisation : Belgique Hainaut anderlues
Re: J'ai changé la signature du mois.
Bravo jolie source d'inspiration pour moi et jamais dénué de bon sens
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- Royal participant
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- Votre moto : 500 EFI Bullet Standard
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Re: J'ai changé la signature du mois.
Le Père Sonnage, qui ne le faisait pas, disait :
"Lacées, nos bites rient du Moi ..."
"Lacées, nos bites rient du Moi ..."
Vous reprendrez bien un peu de filet de gaz ...
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Re: J'ai changé la signature du mois.
Merci Serge, j'aime beaucoup les fêlés.
"Le monde ne mourra jamais par manque de merveilles mais uniquement par manque d'émerveillement."
G.K. Chesterton
G.K. Chesterton
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Re: J'ai changé la signature du mois.
Moi c'est l'effet laid qui me plait.
Des fois ça dérange hein mais que c'est bon!
Des fois ça dérange hein mais que c'est bon!
Nul n'a connu de mue joyeuse.
Antoine de Saint-Exupéry
Antoine de Saint-Exupéry
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Topic author - Membre RA 2024
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Re: J'ai changé la signature du mois.
Camarades cranes fêlés : Merci.
Je vous décerne donc le titre ce cénobites d'honneur.
Serge.
Je vous décerne donc le titre ce cénobites d'honneur.
Serge.
Avril 2024.
Si, dans tes toilettes,
tu fais jouer le thème musical du film "les dents de la mer",
la personne qui y est assise se lève précipitamment.
Axel HERATEUR
Si, dans tes toilettes,
tu fais jouer le thème musical du film "les dents de la mer",
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Axel HERATEUR
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Re: J'ai changé la signature du mois.
Un crâne félé c'est comme un disque dur en panne, c'est no bit à l'intérieur.
La règle d'or de la conduite est la tolérance mutuelle, car nous ne penserons jamais tous de la même façon, nous ne verrons qu'une partie de la vérité et sous des angles différents. Gandhi
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- Prénom : Michel
- Localisation : région Lons le Saunier
Re: J'ai changé la signature du mois.
Alain023 a écrit :Un crâne félé c'est comme un disque dur en panne, c'est no bit à l'intérieur.
Qui a parlé d'abstinence?
Nul n'a connu de mue joyeuse.
Antoine de Saint-Exupéry
Antoine de Saint-Exupéry
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Re: J'ai changé la signature du mois.
Abstinence: NON !
Incontinence verbale décalée: OUI.
Serge.
Incontinence verbale décalée: OUI.
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Avril 2024.
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Re: J'ai changé la signature du mois.
le cenobite tranquille a écrit :Abstinence: NON !
Incontinence verbale décalée: OUI.
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