. . . HUMOUR . . .
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Tiens, des sardines confinées !
Avril 2024.
Si, dans tes toilettes,
tu fais jouer le thème musical du film "les dents de la mer",
la personne qui y est assise se lève précipitamment.
Axel HERATEUR
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Ne pas oublier de retourner les boites tous les 6 mois pour un bon confisage ...
Les sardines se gardent des années, pour ceux qui ont le temps...
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Vous reprendrez bien un peu de filet de gaz ...
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Jean-Luc aka mimi.lulu - administrateur
Il n'y a aucune urgence, il n'y a que des gens en retard.
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C’est l’histoire de cette femme qui se plaint à son médecin :
– Docteur, mon mari ne s’intéresse plus au sexe.
Vous n’auriez pas quelque chose pour lui redonner le goût à ça ?
Et son médecin lui répond :
– Ah justement, j’ai ici quelque chose qui conviendra à votre mari. Mais attention, c’est encore expérimental et on n’en connaît pas tous les effets. Vous allez prendre ces pilules et en verser une dans le repas du soir de votre mari.
Alors dès le premier soir, la femme décide d’utiliser le remède.
Une semaine plus tard, elle revient voir le médecin :
– Docteur, ces pilules que vous avez prescrites à mon mari, qu’est-ce que ça marche bien !
J’en ai versé le contenu d’une dans son repas dès le premier soir, eh bien en 5 minutes, il s’est levé de table, il a balayé du bras tout ce qui traînait sur la table, plats, couverts, assiettes, etc…
Il m’a attrapée et a arraché tous mes vêtements et il m’a pris là comme une bête, sur la table !
Le médecin lui répond :
– Oh ! je suis désolé. Je ne pensais pas que ce médicament avait des effets aussi dévastateurs.
Le laboratoire qui produit ces pilules pourra certainement prendre en charge tous les dégâts…
Et la femme répond :
– Non pensez-vous. C’est pas la peine… De toute façon, on n’y retournera plus dans ce restaurant...
– Docteur, mon mari ne s’intéresse plus au sexe.
Vous n’auriez pas quelque chose pour lui redonner le goût à ça ?
Et son médecin lui répond :
– Ah justement, j’ai ici quelque chose qui conviendra à votre mari. Mais attention, c’est encore expérimental et on n’en connaît pas tous les effets. Vous allez prendre ces pilules et en verser une dans le repas du soir de votre mari.
Alors dès le premier soir, la femme décide d’utiliser le remède.
Une semaine plus tard, elle revient voir le médecin :
– Docteur, ces pilules que vous avez prescrites à mon mari, qu’est-ce que ça marche bien !
J’en ai versé le contenu d’une dans son repas dès le premier soir, eh bien en 5 minutes, il s’est levé de table, il a balayé du bras tout ce qui traînait sur la table, plats, couverts, assiettes, etc…
Il m’a attrapée et a arraché tous mes vêtements et il m’a pris là comme une bête, sur la table !
Le médecin lui répond :
– Oh ! je suis désolé. Je ne pensais pas que ce médicament avait des effets aussi dévastateurs.
Le laboratoire qui produit ces pilules pourra certainement prendre en charge tous les dégâts…
Et la femme répond :
– Non pensez-vous. C’est pas la peine… De toute façon, on n’y retournera plus dans ce restaurant...
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Témasque 666 a écrit :91979036_901843820254773_4969606783032098816_n.jpg
explorer les pôles...
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je ferais plutot le tour par l'équateur
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De quoi s'prendre pour le nombril du monde ...
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Re: . . . HUMOUR . . .
Sur qu'avec Birkin, la démonstration serait nettement moins convaincante !
Pakapab lé mor san esayé (proverbe réunionnais)
Le dialogue et l'écoute pour s'entendre au delà de nos différences.
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Re: . . . HUMOUR . . .
Birkin, ses jambes sans fin, son p'tit cul, largement suffisants en ce qui me concerne,.. des cinquante ans en arrière .
La ligue des motocyclistes indépendants,...c'te race !
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Re: . . . HUMOUR . . .
Pourquoi les Schtroumpfs rigolent-ils tout le temps ?
Parce que l'herbe leur chatouille les couilles.
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Re: . . . HUMOUR . . .
Un homme rentre de voyage d'affaire, un jour plus tôt . Il prend un taxi et demande au chauffeur s'il veut être témoin parce qu’il pense que sa femme le trompe et qu'elle est ce moment avec son amant . Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre, le mari allume la lumière et enlève la couverture du lit . Il découvre sa femme avec l'amant . Hors de lui,il sort son pistolet et le braque contre la tête de l'amant . Sa femme se réveille et hurle : “ Ne tire pas, Ne Tire pas !! Je t'ai menti !!!! Je n'ai pas hérité l'argent de ma tante .. C'est lui qui a acheté la ferra-ri que je t'ai offerte, notre yacht aussi , la maison au bord du lac et tous les billets des grands matchs auxquels tu assistes ! IL paye même nos impôts " . Le mari, désemparé, baisse le pistolet et se tourne vers le chauffeur de taxi et lui demande : Tu ferais quoi a ma place ??
- Le chauffeur dit : Moi ?? Je remettrai la couverture pour qu'il ne prenne pas froid ...
- Le chauffeur dit : Moi ?? Je remettrai la couverture pour qu'il ne prenne pas froid ...