. . . HUMOUR . . .

[leon]

[Pat]

j'ai un peut mal a la tète moi

[bart]

une pensée pour Druid ...


Quelle répartie !!! Un prix pourrait être attribué à cette guichetière d'un bureau de poste parisien pour son élégance et son humour !
Cette guichetière se trouvait face à une longue file de clients mécontents, lassés d'attendre pour pouvoir enfin déposer un chèque, retirer un chéquier ou envoyer du courrier. C'est alors qu'un client excédé, se taillant un chemin jusqu'au guichet, jette son bordereau sur le comptoir et dit :
- JE DOIS encaisser ce chèque TOUT DE SUITE !
- Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à l'heure; je dois d'abord m'occuper des autres clients, mais soyez sûr que votre tour viendra.
Le client ne s'en laisse pas conter. Il crie très fort de manière à ce que tout le monde l'entende :
- EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?
Alors sans aucune hésitation, la préposée se lève et s'adresse à tous les clients présents:
- Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît ? Sa voix résonnant dans tout le bureau. - Nous avons au guichet un client qui NE SAIT PLUS QUI IL EST. Si vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir l'en informer, merci.
Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le client furibard s'exclame:
Je TENCULE***!
Sans broncher, la guichetière sourit et dit:
- Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faut être capable de faire la queue ! ! !

[leon]

a propos de répartie,une histoire vraie arrivée a un colléque au temps ousque j'étais mono d'autos école.une élève cale a un feux lumineux,le gars derrière claxonne,elle recale,il reclaxonne,....apres quelques essais,l'éleve est sortie de la tire a donné les clés au gars nerveux en lui disant"pourriez vous aller démarrer ma voiture pendant que je claxonne a votre place"il y as pas mal d'histoire qui sont tellement incroyable que quand on les raconte,les gens pensent que ce n'est pas possible mais je vous assure que la réalité dépasse parfois la fiction,si d'autres mono me lisent,ils pourront le confirmer

[T Max 66]

Voici :
AVANT ET APRÈS LE MARIAGE...


Avant le mariage :


Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !

Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : Non. Je n'ose même pas y penser.
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Énormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : Non ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Jamais de la vie
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui

Elle : Chéri !

Après le mariage


Relire le même texte de bas en haut...

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[Pat]

[cose]

je reviens de mon cours de Math , la prof n'a rien compris
Pahof roule en bus ou il y a 5 passager, 8 en descente au premier arrêt au second arrêt il en monte 3 et il n'y a plus personnes dans le bus a part Pathof.
la prof : qui est Pathof?

[jean de glons]

Léon, tu es un as en mécanique, mais arrète les math's, T max va encore faire remarquer qu'on est belges et sur ce coup là, il aura raison.

Arrète les math's, essaye les langues. Ta femme m'a dit que tu étais bon cunnilingue.

Oups, désolé, ça deviens gras, je sort et je ferme la porte Patof.

[soupape38]

Le contraire de la polygamie?
La monotonie

[jmj]

Le contraire de la polygamie?
La monotonie

[dominique]

Le contraire de la polygamie?
La monotonie

Couillon'g

[T Max 66]

En France, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un
bouchon de circulation.

Un CRS frappe à sa vitre.

Le chauffeur la baisse et demande : - Qu'est-ce qui se passe ?

L'autre gars dit : - Des terroristes ont pris Sarkozy en otage et ils
demandent 1 million d'euros sinon,

ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus... Alors
vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons....

Le chauffeur demande :


Et les gens donnent combien ?


- 5 à 10 litres...ça dépend.......

[T Max 66]

Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme.
Elle se retourne et lui dit :
Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche'.
Le mari déçu se retourne.
Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
' Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?'

[three wheels]

Un motard raconte à ses copains motards :



Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit.



Les copains motards:

Aaaah ! Et alors



- On boit un coup, je commence à l'embrasser..



Les copains motards:

- Aaaaaaah ! Et alors ?



- Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de

la boîte...



Les copains motards:

- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?



- Arrivés sur le parking, elle me dit : 'Déshabille-moi ! '



Les copains motards:

- Aaaaaaarrrrrrrrrrrrgh ! Et alors ?



- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma

nouvelle moto et...



Les copains motards:

- T'as une nouvelle moto ???!!! C'est quoi comme bécane ????!!





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Une blonde raconte à ses copines blondes :

- Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe motard dans une boîte de

nuit..



Les copines blondes:

- Aaaah ! Et alors ?



- On boit un coup, je commence à l'embrasser.



Les copines blondes:

- Aaaaaaah ! Et alors ?



- Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte, et on sort de la

boîte..



Les copines blondes :

- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?



- Arrivés sur le parking, je lui dit : ' Déshabille-moi ! ' ..



Les copines blondes:

- aaaaaah ! Et alors ?

- Alors, il m'enlève ma culotte et .....



Les copines blondes:

A bon, t'avais une culotte ???!!!

[soupape38]

Un français à un belge.
-Je suis frustré ma femme à de petits seins et de gros bouts roses
-normal vous avez de petites mains mais surtout une grande gueule