. . . HUMOUR . . .
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Ha les vaches, c'était ma bagnolle.
Je le savais bien qu'il vallait mieux euthanasier les vieux que leur payer la retraite. (Je suis bien placé pour le savoir puisque je suis (presque) le plus vieux du forum).
Souvenez vous de ce que dit le maire du film "La soupe aux choux" à propos des vieux retraités ! . . .
Elle est bonne ta blague, mais elle risque à donner des idées à ceux qui marchent à pied ou roulent en bus.
JacquesD
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Deux copains se rencontrent et l'un dit:
- Pour les fêtes de fin d'année, ma femme pour me faire plaisir s'est fait tatouer ' Joyeux Noël ' sur la fesse gauche et ' Bonne Année ' sur la fesse droite.
> Et son copain de lui répondre :
- Dis-lui que je passerai entre les fêtes
- Pour les fêtes de fin d'année, ma femme pour me faire plaisir s'est fait tatouer ' Joyeux Noël ' sur la fesse gauche et ' Bonne Année ' sur la fesse droite.
> Et son copain de lui répondre :
- Dis-lui que je passerai entre les fêtes
Le side c'est un truc de vicieux, tous les inconvénients de la moto et de la voiture réunis.
Mais qu'est ce que c'est bon d'assouvir son vice !!!
Mais qu'est ce que c'est bon d'assouvir son vice !!!
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Ah ! Une bonne bise entre les fêtes !.. D'après certain(es) il n'y aurait rien de meilleur !
Décidément je dérappe moi, allez, promis c'était la dernière fois...
Décidément je dérappe moi, allez, promis c'était la dernière fois...
Modifié en dernier par Fabélectra le 03 déc. 2008, 15:19, modifié 1 fois.
En vla' une autre que j'ai copié.
Elle provient d'un ami d'ici.
Merci, je voulais la faire partager tellement j'ai ri
Monsieur l'agent du Trésor Public,
Mon colis a pu vous étonner au départ. Alors voilà quelques explications. Je vous joins à cette lettre une photocopie
de l'article du Nouvel Observateur intitulé « Les vraies dépenses de l'état » vous noterez que dans le quatrième
paragraphe, il est précisé que l'Élysée a l’habitude de payer des brouettes 5200 francs, des escabeaux 2300 francs et
des marteaux 550 francs pièce. Par ailleurs, un très intéressant article du Canard Enchaîné dont la bonne foi est bien
connue (copie également jointe) rapporte que le prix des sièges WC du nouveau Ministère des Finances est de 2750
francs pièces. Vous devant la somme exacte de 13216 francs pour l'année fiscale qui s'achève, je vous adresse donc
dans ce colis quatre sièges WC neufs et cinq marteaux, le tout représentant une valeur de 13750 francs.
Je vous engage par ailleurs à conserver le trop perçu pour vos bonnes oeuvres ou bien d'utiliser les 434 francs
restant pour acheter un tournevis supplémentaire à notre Président de la République (voir article "Les vraies dépenses
de l'état“).
Ce fut un plaisir de payer mes impôts cette année, n'hésitez pas, à l'avenir à me communiquer la liste des tarifs
usuels pratiqués par les principaux fournisseurs de l'état.
J.0., un contribuable heureux.
Elle provient d'un ami d'ici.
Merci, je voulais la faire partager tellement j'ai ri
Monsieur l'agent du Trésor Public,
Mon colis a pu vous étonner au départ. Alors voilà quelques explications. Je vous joins à cette lettre une photocopie
de l'article du Nouvel Observateur intitulé « Les vraies dépenses de l'état » vous noterez que dans le quatrième
paragraphe, il est précisé que l'Élysée a l’habitude de payer des brouettes 5200 francs, des escabeaux 2300 francs et
des marteaux 550 francs pièce. Par ailleurs, un très intéressant article du Canard Enchaîné dont la bonne foi est bien
connue (copie également jointe) rapporte que le prix des sièges WC du nouveau Ministère des Finances est de 2750
francs pièces. Vous devant la somme exacte de 13216 francs pour l'année fiscale qui s'achève, je vous adresse donc
dans ce colis quatre sièges WC neufs et cinq marteaux, le tout représentant une valeur de 13750 francs.
Je vous engage par ailleurs à conserver le trop perçu pour vos bonnes oeuvres ou bien d'utiliser les 434 francs
restant pour acheter un tournevis supplémentaire à notre Président de la République (voir article "Les vraies dépenses
de l'état“).
Ce fut un plaisir de payer mes impôts cette année, n'hésitez pas, à l'avenir à me communiquer la liste des tarifs
usuels pratiqués par les principaux fournisseurs de l'état.
J.0., un contribuable heureux.
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Quand un couple de chef dépense 4.000 Fr de bouffe, tu ne veux pas que celui qui leur trouve l'oseille sur notre dos, se contente de WC sortant de chez Castorama ?
Et la grandeur des grands corps de l'Etat qu'en fais tu ?
C'est encore le Glaude de "La soupe au choux" qui disait vrai.
Chez nous les chefs y ne boivent pas du pinard de soldat, ils boivent du cacheté, qu'on pourrait pas se payer nous autres, puisque c'est nous autres qu'on leur y paye.
C'est dit pour faire rire le bon peuple, mais c'est dit tout de même.
Le rire serait-il un substitut de la vaseline ? ? ?
Et la grandeur des grands corps de l'Etat qu'en fais tu ?
C'est encore le Glaude de "La soupe au choux" qui disait vrai.
Chez nous les chefs y ne boivent pas du pinard de soldat, ils boivent du cacheté, qu'on pourrait pas se payer nous autres, puisque c'est nous autres qu'on leur y paye.
C'est dit pour faire rire le bon peuple, mais c'est dit tout de même.
Le rire serait-il un substitut de la vaseline ? ? ?
JacquesD
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c'est un éléphant qui rencontre un serpent pour la première fois,il est très intrigué et lui demande:
-mais comment fais-tu pour avancer? tu n'as pas de jambes!!!
-bien tu vois, je rampe et cela me permet d'avancer.
-ah! d'accord!!!
et l'éléphant continue son chemin.
il est quand même encore intrigue par le serpent, alors il revient sur ses pattes et demande au serpent:
-mais comment fais-tu pour te reproduire? tu n'as pas de couilles.
-maaaaaaaaaaaiiiiiiiiiiis tu fais chier!!!!!!!!je n'en ai pas besoin; je ponds des oeufs et c'est comme ça!!!
-ah d'accord...
pas très bon caractère le serpent; l'éléphant re part.
mais toujours intrigue par le serpent, il revient et demande:
-m'excuse encore une fois, mais comment fais-tu pour manger? ta pas de mains.
-j'eeeeeeeeeeen ai pas besoin!! j'ouvre la gueule comme ça.......super grand......et j'avale ma proie direct!!!!
-ok,ok...mais alors..tu rampes...t'as pas de couilles...t'as une grande gueule.....
tu serais pas chef de service par hasard????
-mais comment fais-tu pour avancer? tu n'as pas de jambes!!!
-bien tu vois, je rampe et cela me permet d'avancer.
-ah! d'accord!!!
et l'éléphant continue son chemin.
il est quand même encore intrigue par le serpent, alors il revient sur ses pattes et demande au serpent:
-mais comment fais-tu pour te reproduire? tu n'as pas de couilles.
-maaaaaaaaaaaiiiiiiiiiiis tu fais chier!!!!!!!!je n'en ai pas besoin; je ponds des oeufs et c'est comme ça!!!
-ah d'accord...
pas très bon caractère le serpent; l'éléphant re part.
mais toujours intrigue par le serpent, il revient et demande:
-m'excuse encore une fois, mais comment fais-tu pour manger? ta pas de mains.
-j'eeeeeeeeeeen ai pas besoin!! j'ouvre la gueule comme ça.......super grand......et j'avale ma proie direct!!!!
-ok,ok...mais alors..tu rampes...t'as pas de couilles...t'as une grande gueule.....
tu serais pas chef de service par hasard????
Le Titanic a été construit par des professionnels,
L'arche de Noé par un amateur !!
L'arche de Noé par un amateur !!
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- en rodage
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j'y met moi aussi
Dans un village, le père et le fils bêchent
Dans un village, le père et le fils bêchent lorsque soudain l’outil du gamin frappe quelque chose de dur.
Il ramasse l’étrange objet et dit :
r’garde donc l’pére s’que j’viens d’trouver !
Oh putain…une grenade de la dernière guerre et…Ho putain ou est la goupille ?
Le père arrache la grenade des mains du fils, la balance loin…sur les chiottes au fond du jardin et BAOUMMMM… A ce moment, la grand-mère sort du nuage de fumée en titubant et dit :
Cré vin diou…heureus’ment qu’j'la pas lâché dans la cuisine celui la !
canon canon
Dans un village, le père et le fils bêchent
Dans un village, le père et le fils bêchent lorsque soudain l’outil du gamin frappe quelque chose de dur.
Il ramasse l’étrange objet et dit :
r’garde donc l’pére s’que j’viens d’trouver !
Oh putain…une grenade de la dernière guerre et…Ho putain ou est la goupille ?
Le père arrache la grenade des mains du fils, la balance loin…sur les chiottes au fond du jardin et BAOUMMMM… A ce moment, la grand-mère sort du nuage de fumée en titubant et dit :
Cré vin diou…heureus’ment qu’j'la pas lâché dans la cuisine celui la !
canon canon
aime ce que tu veut mais aime quelque chose
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Topic author - Bienvenue au paradis des RE
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La lettre au Père Noël en marseillais
« Adieu, Papa Noël (adieu, chez nous les marseillais, ça veut dire « bonjour »).
Adieu, Papa Noël, Dé qué mé dis ? Bien ou bien ?
Pasque, ma foi, ici, c'est un peu le oaï.
Bien sûr y'a pire ailleurs, y'a un moulon de pays où le sang coule à flots,
où les gens sont dans une misère inimaginable, peuchère.
Mais bon, entre l'OM, les travaux du tramway,
les bouchons monstres où dégun ne peut plus bouger dans les rues de Marseille,
les emboucanades politiques et les rues couvertes de bordilles, Marseille, c'est pas vraiment le pays merveilleux des lutins.
Non, je vais pas rouméguer, je vais pas marronner auprès de toi,
pas qu'en plus j'imagine que tu dois être en train de t'escagasser à préparer tout ce qu'il faut, à gansailler ces mouligas de lutins pour
qu'ils se bougent le tafanàri, et même à préparer ton costume, parce que tu vas descendre habillé comme un chiapacan ;
je sais que tous les 24 décembre tu donnes un coup de pied dans l'armoire à glace et tu t'habilles trop méchamment.
Bon, alors je vais pas te mettre la tête grosse comme une coucourde, ni faire la viole avec toutes mes paroles,
mais il faut quand même que je t'explique. J'ai pas été très sage. Pas méchant, non. Mais j'ai fait des cagades,
je me suis manqué en pagaille, je me suis souvent engatsé pour rien, j'ai été parfois une vraie feignasse,
j'ai remis au lendemain des trucs que je pouvais faire d'entrée, je me suis mis dans des engàmbis pas possible,
je me suis parfois encagné alors que dégun ne voulait m'emboucaner, j'ai cassé les amandons à des gens qui me voulaient du bien,
et en plus, au lieu de rester modeste, j'ai eu tendance à faire le càcou et à vouloir toujours avoir raison.
Bref, j'ai fait le pagalènti toute l'année.
Du coup, je vais pas marquer-mal en te demandant plein de cadeaux, mais juste une chose, Papa Noël.
Depuis que je suis minot, je sais que tu mets de la magie de longue dans le coeur des gens.
Alors cette année encore, même si sur Terre tout part en biberine et si moi, de mon côté, je me comporte comme un vrai chiapacan,
fais-moi encore un petit cadeau : mets un peu de magie sur nos jours et dans nos coeurs, surtout pour les pitchouns, tu serais brave.
Allez vaï, mets bien ton capèou que tu risquerais de prendre froid, et ça me ferait de peine.
Merci, Papa Noël. Aïoli sur toi.
« Adieu, Papa Noël (adieu, chez nous les marseillais, ça veut dire « bonjour »).
Adieu, Papa Noël, Dé qué mé dis ? Bien ou bien ?
Pasque, ma foi, ici, c'est un peu le oaï.
Bien sûr y'a pire ailleurs, y'a un moulon de pays où le sang coule à flots,
où les gens sont dans une misère inimaginable, peuchère.
Mais bon, entre l'OM, les travaux du tramway,
les bouchons monstres où dégun ne peut plus bouger dans les rues de Marseille,
les emboucanades politiques et les rues couvertes de bordilles, Marseille, c'est pas vraiment le pays merveilleux des lutins.
Non, je vais pas rouméguer, je vais pas marronner auprès de toi,
pas qu'en plus j'imagine que tu dois être en train de t'escagasser à préparer tout ce qu'il faut, à gansailler ces mouligas de lutins pour
qu'ils se bougent le tafanàri, et même à préparer ton costume, parce que tu vas descendre habillé comme un chiapacan ;
je sais que tous les 24 décembre tu donnes un coup de pied dans l'armoire à glace et tu t'habilles trop méchamment.
Bon, alors je vais pas te mettre la tête grosse comme une coucourde, ni faire la viole avec toutes mes paroles,
mais il faut quand même que je t'explique. J'ai pas été très sage. Pas méchant, non. Mais j'ai fait des cagades,
je me suis manqué en pagaille, je me suis souvent engatsé pour rien, j'ai été parfois une vraie feignasse,
j'ai remis au lendemain des trucs que je pouvais faire d'entrée, je me suis mis dans des engàmbis pas possible,
je me suis parfois encagné alors que dégun ne voulait m'emboucaner, j'ai cassé les amandons à des gens qui me voulaient du bien,
et en plus, au lieu de rester modeste, j'ai eu tendance à faire le càcou et à vouloir toujours avoir raison.
Bref, j'ai fait le pagalènti toute l'année.
Du coup, je vais pas marquer-mal en te demandant plein de cadeaux, mais juste une chose, Papa Noël.
Depuis que je suis minot, je sais que tu mets de la magie de longue dans le coeur des gens.
Alors cette année encore, même si sur Terre tout part en biberine et si moi, de mon côté, je me comporte comme un vrai chiapacan,
fais-moi encore un petit cadeau : mets un peu de magie sur nos jours et dans nos coeurs, surtout pour les pitchouns, tu serais brave.
Allez vaï, mets bien ton capèou que tu risquerais de prendre froid, et ça me ferait de peine.
Merci, Papa Noël. Aïoli sur toi.
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une petite pour oublier le mauvais temps
Passage en douane
C’est l’histoire d’un couple belge qui part pour un voyage aux States. La femme dit a son mari: - Hans, Tu crois qu’à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l’on va offrir à nos belge-friends, une fois ?
- Pas de pb ! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon Tee-shirt. Les Amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c’est un Tee-shirt de Bat-Man
- Bon, mais pour le putois ?
- He bien on va le mettre dans ta culotte.
- Dans ma culotte, Hans ! Mais l’odeur ?
- Tant pis. S’il meurt, il meurt !
Passage en douane
C’est l’histoire d’un couple belge qui part pour un voyage aux States. La femme dit a son mari: - Hans, Tu crois qu’à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l’on va offrir à nos belge-friends, une fois ?
- Pas de pb ! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon Tee-shirt. Les Amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c’est un Tee-shirt de Bat-Man
- Bon, mais pour le putois ?
- He bien on va le mettre dans ta culotte.
- Dans ma culotte, Hans ! Mais l’odeur ?
- Tant pis. S’il meurt, il meurt !
aime ce que tu veut mais aime quelque chose
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- Localisation : 59 SECLIN
Tiens, je me fais plaisir, y'a que Patof 62 à savoir pourquoi !!!
Alors on veut devenir socialo ???
>
Lorsque Dieu créa le monde, il décida de concéder deux vertus à chacun des hommes qu'il venait de façonner afin qu'ils puissent prospérer dans l'harmonie et le bonheur.
C'est ainsi qu'il distribua ces vertus :
- Il rendit les Suisses ordonnés et respectueux de la loi,
- les Anglais, opiniâtres et flegmatiques,
- les Japonais, travailleurs et patients,
- les Italiens, joyeux et romantiques,
- et quand vint le tour des Français, il dit : ceux-là seront intelligents, honnêtes et socialistes.
Quand le monde fut achevé, l'ange Gabriel que Dieu avait chargé de la distribution des vertus lui demanda :
- Seigneur, j'ai fait comme tu m'as dit et j'ai octroyé à chaque peuple les deux vertus que tu as choisies pour eux, mais j'observe que les Français en ont eu trois. Est-ce parce que tu as pour eux une préférence secrète ou pour qu'ils se placent au dessus des autres ?
- En vérité Je te le dis, Gabriel, je leur ai accordé trois vertus parce qu'effectivement ils se croient au dessus des autres peuples, mais sois rassuré, dans mon esprit de justice, chaque peuple a bien deux vertus et deux seulement, y compris les Français car chacun d'entre eux ne pourra en posséder que deux à la fois.
- Ainsi :
>
> - si un Français est socialiste et honnête, il ne sera pas intelligent
>
> - s'il est socialiste et intelligent, il ne sera pas honnête
>
> - s'il est intelligent et honnête, il ne sera pas socialiste
Alors on veut devenir socialo ???
>
Lorsque Dieu créa le monde, il décida de concéder deux vertus à chacun des hommes qu'il venait de façonner afin qu'ils puissent prospérer dans l'harmonie et le bonheur.
C'est ainsi qu'il distribua ces vertus :
- Il rendit les Suisses ordonnés et respectueux de la loi,
- les Anglais, opiniâtres et flegmatiques,
- les Japonais, travailleurs et patients,
- les Italiens, joyeux et romantiques,
- et quand vint le tour des Français, il dit : ceux-là seront intelligents, honnêtes et socialistes.
Quand le monde fut achevé, l'ange Gabriel que Dieu avait chargé de la distribution des vertus lui demanda :
- Seigneur, j'ai fait comme tu m'as dit et j'ai octroyé à chaque peuple les deux vertus que tu as choisies pour eux, mais j'observe que les Français en ont eu trois. Est-ce parce que tu as pour eux une préférence secrète ou pour qu'ils se placent au dessus des autres ?
- En vérité Je te le dis, Gabriel, je leur ai accordé trois vertus parce qu'effectivement ils se croient au dessus des autres peuples, mais sois rassuré, dans mon esprit de justice, chaque peuple a bien deux vertus et deux seulement, y compris les Français car chacun d'entre eux ne pourra en posséder que deux à la fois.
- Ainsi :
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> - si un Français est socialiste et honnête, il ne sera pas intelligent
>
> - s'il est socialiste et intelligent, il ne sera pas honnête
>
> - s'il est intelligent et honnête, il ne sera pas socialiste
Le side c'est un truc de vicieux, tous les inconvénients de la moto et de la voiture réunis.
Mais qu'est ce que c'est bon d'assouvir son vice !!!
Mais qu'est ce que c'est bon d'assouvir son vice !!!
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- Localisation : quelque part dans le monde
- Localisation : SAINT BREVIN LES PINS
c'est que sur un site de camping car , j'ai vu que ca marchait pas mal
alors autant en faire profiter les copains
Pourquoi les mamans belges ne changent-elles les couches de leurs bébés qu’une seule fois par mois ?
- Parce que sur l’emballage, il est écrit, jusqu’à 4 kilos !
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Terrain de golf en Belgique
Cela se passe sur un terrain de golf en Belgique. Une dame vient voir
le préposé au comptoir et lui demande:
- Avez vous un pansement adhésif, je me suis blessé?
- Où vous êtes vous blessé madame?
- Entre le premier et le deuxième trou!
- Oh.
Vous savez, je ne crois pas que le pansement va tenir madame…
alors autant en faire profiter les copains
Pourquoi les mamans belges ne changent-elles les couches de leurs bébés qu’une seule fois par mois ?
- Parce que sur l’emballage, il est écrit, jusqu’à 4 kilos !
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Terrain de golf en Belgique
Cela se passe sur un terrain de golf en Belgique. Une dame vient voir
le préposé au comptoir et lui demande:
- Avez vous un pansement adhésif, je me suis blessé?
- Où vous êtes vous blessé madame?
- Entre le premier et le deuxième trou!
- Oh.
Vous savez, je ne crois pas que le pansement va tenir madame…
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