Threet weel !!!! commence à réviser ton anglais pour Bertrix !!!
Phonétiquement ça fait frites à l'huile alors que tu sais bien que c'est au gras de boeuf qu'elles sont les meilleures !!!Ou au blanc de cheval mais ça devient difficile d'en trouver.
Mais ça c'est le sujet d'un autre forum, Miam !!!
. . . HUMOUR . . .
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three wheels
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jean de glons
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C'est un vieil agriculteur (BEBERT) qui veut honorer sa jeune femme, mais ses érections ne sont plus bien vaillantes et il va voir son médecin pour trouver une solution.
L'homme de l'art lui demande : n'y a-t-il pas une situation dans laquelle ça va mieux? Bebert lui répond qu'effectivement, quand il est dans les champs sur son tracteur les vibrations font en sorte qu'il a une gaule d'enfer mais le temps de rentrer a la ferme retrouver madame, le soufflé est retombé.
Le toubib s'exclame : j'ai trouvé la solution, tu prend ton fusil, et quand tu es en forme, tu tire en l'air !!!! (avec le fusil bien sur) madame entendant le coup de feu accourera et vous pourrez faire ça sur le tracteur.
Un moir plus tard, Bebert retourne chez son toubib qui lui demande des nouvelles a propos de sa vie sexuelle. Alors ça a été? Extra doc, la première semaine on a fait ça tous les jours, je tirais un coup de feu, elle accourait et craccrac sur le tracteur.
Et les semaines suivantes ??
La semaine suivante, c'était l'ouverture de la chasse, depuis, je ne l'ai plus vue...
L'homme de l'art lui demande : n'y a-t-il pas une situation dans laquelle ça va mieux? Bebert lui répond qu'effectivement, quand il est dans les champs sur son tracteur les vibrations font en sorte qu'il a une gaule d'enfer mais le temps de rentrer a la ferme retrouver madame, le soufflé est retombé.
Le toubib s'exclame : j'ai trouvé la solution, tu prend ton fusil, et quand tu es en forme, tu tire en l'air !!!! (avec le fusil bien sur) madame entendant le coup de feu accourera et vous pourrez faire ça sur le tracteur.
Un moir plus tard, Bebert retourne chez son toubib qui lui demande des nouvelles a propos de sa vie sexuelle. Alors ça a été? Extra doc, la première semaine on a fait ça tous les jours, je tirais un coup de feu, elle accourait et craccrac sur le tracteur.
Et les semaines suivantes ??
La semaine suivante, c'était l'ouverture de la chasse, depuis, je ne l'ai plus vue...
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jean de glons
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cose
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T Max 66
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....
Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue. De nombreux confrères sont présents.
Pour la circonstance, l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.
Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur et le coeur se referme. Tout le monde est silencieux et très triste.
Soudain l'une des personnes présentes s'éclate de rire.
Son voisin le réprimande d'un air sévère
« Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend pour rire comme ça ? »
J'imagine mon enterrement, je suis gynécologue !!!
Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue. De nombreux confrères sont présents.
Pour la circonstance, l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.
Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur et le coeur se referme. Tout le monde est silencieux et très triste.
Soudain l'une des personnes présentes s'éclate de rire.
Son voisin le réprimande d'un air sévère
« Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend pour rire comme ça ? »
J'imagine mon enterrement, je suis gynécologue !!!
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three wheels
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BIZZZZZZ A TOUS
Michèle Alliot-Marie veut savoir lequel des trois services qu'elle finance,
la DST, le GIGN ou la Police Nationale, est le plus efficace pour attraper
les criminels.
On affecte donc un bois à chaque service et on lâche un lapin dans chaque
bois. Charge à chaque service de retrouver le sien.
Le GIGN encercle son bois, fait une sommation rapide, mitraille tout, met
le feu au bois, saccage toute trace de vie.
Très fiers et sans s'excuser (alors qu'une certaine presse prétend avoir
les photos du lapin les bras en l'air) les ninjas rapportent le cadavre
carbonisé du lapin et déclarent : "Mission accomplie".
Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien
roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox dans
les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux.
Après un mois d'enquête, ils concluent : "L'affaire est close, ce lapin n'a
jamais existé".
La Police pénètre dans son bois avec le panier à salade, fait une rafle
dans une clairière et revient le lendemain matin avec un sanglier bien
amoché qui ne cesse de répéter :
- Ok, ça va, je suis un lapin... Je suis un lapin...
Michèle Alliot-Marie veut savoir lequel des trois services qu'elle finance,
la DST, le GIGN ou la Police Nationale, est le plus efficace pour attraper
les criminels.
On affecte donc un bois à chaque service et on lâche un lapin dans chaque
bois. Charge à chaque service de retrouver le sien.
Le GIGN encercle son bois, fait une sommation rapide, mitraille tout, met
le feu au bois, saccage toute trace de vie.
Très fiers et sans s'excuser (alors qu'une certaine presse prétend avoir
les photos du lapin les bras en l'air) les ninjas rapportent le cadavre
carbonisé du lapin et déclarent : "Mission accomplie".
Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien
roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox dans
les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux.
Après un mois d'enquête, ils concluent : "L'affaire est close, ce lapin n'a
jamais existé".
La Police pénètre dans son bois avec le panier à salade, fait une rafle
dans une clairière et revient le lendemain matin avec un sanglier bien
amoché qui ne cesse de répéter :
- Ok, ça va, je suis un lapin... Je suis un lapin...
Le side c'est un truc de vicieux, tous les inconvénients de la moto et de la voiture réunis.
Mais qu'est ce que c'est bon d'assouvir son vice !!!
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brd59
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- Localisation : Lille
- Localisation : Lille
Voici un petit jeu pour passer le temps au bureau....
ATTENTION pour les fonctionnaires:
INTERDICTION de l'utiliser le matin car vous ne saurez plus quoi
faire l'aprés midi !!!!!!!
http://majman.net/fly_loader.html
a+
brd
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Demain est un autre jour............
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T Max 66
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Salut ! voici une belle histoire d’amour.
Je te cherche,et je te trouverai
Au lit, je t’emporterai,de là, j’abuserai de toi.
Je te ferai frémir,suer,trembler jusqu’à ce que gémisses.
Je te ferai demander grâce, jusqu’à ce que tu me supplie d’arrêter.
Je te rendrai faible au point où,tu seras heureux(se) que j’ai fini.
Et quand j’aurai fini, faible pour des semaines tu seras.
Avec tout mon Amour !!!
Signé
la GRIPPE.
Je te cherche,et je te trouverai
Au lit, je t’emporterai,de là, j’abuserai de toi.
Je te ferai frémir,suer,trembler jusqu’à ce que gémisses.
Je te ferai demander grâce, jusqu’à ce que tu me supplie d’arrêter.
Je te rendrai faible au point où,tu seras heureux(se) que j’ai fini.
Et quand j’aurai fini, faible pour des semaines tu seras.
Avec tout mon Amour !!!
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Fabélectra
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brd59 a écrit :Voici un petit jeu pour passer le temps au bureau....
ATTENTION pour les fonctionnaires:
INTERDICTION de l'utiliser le matin car vous ne saurez plus quoi
faire l'aprés midi !!!!!!!
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C'est con, j'ai essayé de taper comme un sourd sur le chronomètre pour le bousiller et avoir tout le temps d'écrasser les mouches mais ça marche pas...
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isawood
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Ça prend 7 secondes pour que la nourriture se rende de votre bouche à
l'estomac.
Un cheveu humain peut supporter le poids de 3 kg.
Le penis de l'homme moyen est 3 fois la longueur de son pouce.
L' os de la hanche est plus solide que le ciment.
Le coeur d'une femme bat plus vite que celui d'un homme.
Il y a environ mille milliard de bacteries sur chacun de vos pieds.
Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.
La peau d'un humain moyen pese 2 fois plus que son cerveau.
Votre corps utilise 300 muscles juste pour se tenir en équilibre,
lorsque vous etes debout.
Si votre salive ne peut pas dissoudre quelques chose, vous ne pouvez y
gouter.
Les femmes ont déja fini de lire ce message.
Les hommes qui lisent ceci sont encore en train de mesurer leurs pouces.
Isa
l'estomac.
Un cheveu humain peut supporter le poids de 3 kg.
Le penis de l'homme moyen est 3 fois la longueur de son pouce.
L' os de la hanche est plus solide que le ciment.
Le coeur d'une femme bat plus vite que celui d'un homme.
Il y a environ mille milliard de bacteries sur chacun de vos pieds.
Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.
La peau d'un humain moyen pese 2 fois plus que son cerveau.
Votre corps utilise 300 muscles juste pour se tenir en équilibre,
lorsque vous etes debout.
Si votre salive ne peut pas dissoudre quelques chose, vous ne pouvez y
gouter.
Les femmes ont déja fini de lire ce message.
Les hommes qui lisent ceci sont encore en train de mesurer leurs pouces.
Isa
isawood a écrit :Ça prend 7 secondes pour que la nourriture se rende de votre bouche à
l'estomac.
Un cheveu humain peut supporter le poids de 3 kg.
Le penis de l'homme moyen est 3 fois la longueur de son pouce.
L' os de la hanche est plus solide que le ciment.
Le coeur d'une femme bat plus vite que celui d'un homme.
Il y a environ mille milliard de bactéries sur chacun de vos pieds.
Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.
La peau d'un humain moyen pese 2 fois plus que son cerveau.
Votre corps utilise 300 muscles juste pour se tenir en équilibre,
lorsque vous etes debout.
Si votre salive ne peut pas dissoudre quelques chose, vous ne pouvez y
gouter.
Les femmes ont déja fini de lire ce message.
Les hommes qui lisent ceci sont encore en train de mesurer leurs pouces.
Isa
A la différence près que notre Isa a modifié le texte a son avantage.
Il faut lire :
les femmes ne connaitrons jamais la fin de l'histoire puisqu'elle ont déjà zapper sur leur jeu favori C.A.D le pendu.
et que ce n'est pas le pouce la référence mais le majeur.
[*][*][*]
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three wheels
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Les gens qui travaillent demandent souvent à ceux qui sont à la préretraite ce qu 'ils font de la journée.
Et bien par exemple, l' autre jour avec ma femme nous sommes allés en ville et nous sommes entrés dans un magasin.
> Nous n' y sommes restés que 5 minutes.
Quand nous sommes sortis, un flic était en train de remplir une amende de parking.
> Nous nous sommes approchés et lui avons demandé, « Allez vous feriez bien un petit geste envers des préretraités » Il nous a ignorés et a continué de remplir son PV.
Je l' ai traité de gros porc. Il m' a regardé et a commencé un autre PV pour des pneus lisses.
> Alors ma femme l' a traité de roi des trous du cul. Il a fini le deuxième PV, l' a mis sous l' essuie glace et en a commencé un troisième.
Ce petit manège a continué pendant 20 minutes, plus on l' insultait, plus il remplissait de PV.
Personnellement on s' en fichait, on était venu en bus.
Depuis notre retraite nous essayons chaque jour de nous amuser un peu. C' est important à notre âge.
Et bien par exemple, l' autre jour avec ma femme nous sommes allés en ville et nous sommes entrés dans un magasin.
> Nous n' y sommes restés que 5 minutes.
Quand nous sommes sortis, un flic était en train de remplir une amende de parking.
> Nous nous sommes approchés et lui avons demandé, « Allez vous feriez bien un petit geste envers des préretraités » Il nous a ignorés et a continué de remplir son PV.
Je l' ai traité de gros porc. Il m' a regardé et a commencé un autre PV pour des pneus lisses.
> Alors ma femme l' a traité de roi des trous du cul. Il a fini le deuxième PV, l' a mis sous l' essuie glace et en a commencé un troisième.
Ce petit manège a continué pendant 20 minutes, plus on l' insultait, plus il remplissait de PV.
Personnellement on s' en fichait, on était venu en bus.
Depuis notre retraite nous essayons chaque jour de nous amuser un peu. C' est important à notre âge.
Le side c'est un truc de vicieux, tous les inconvénients de la moto et de la voiture réunis.
Mais qu'est ce que c'est bon d'assouvir son vice !!!
Mais qu'est ce que c'est bon d'assouvir son vice !!!
