Corrigé CENOKOUÎZZ

[le cenobite tranquille]

Pour ceux qui n'étaient pas au Val Joly et qui n'ont pu assister au corrigé en "live".

Vous avez eu tort ! En plus comme j'avais commandé (humblement) du beau temps, régalez vous de la pluie actuelle. Ce corrigé vous mettra, un peu je l'espère, du soleil dans votre grisaille.

Question I : Combien ai-je de narines ?

Ben : Trois ! Comme Jeepette si j'ai bien compris. Je ne suis donc pas le seul !

C'est du à une histoire belge. J'ai plongé, étant gamin, dans une piscine en Belgique.
Comme j'aime bien aller au fond des choses, j'ai heurté le fond avec mon nez. Ce qui l'a cassé. Je suis un violent.
Et ça fait très très mal ! Vous pouvez pas vous imaginer combien ça fait mal !
Mais, subitement, la douleur a disparu ! Miracle ??? Nan, nan.
Simplement que sous trois mètres d'eau, votre cerveau vire la douleur et vous fait très clairement comprendre que vous avez un besoin urgent d'oxygène.
Et sous trois mètres d'eau, ça craint !
Résumé de la situation : Vous êtes sonné, groggy comme on dit outre manche (ou outre atlantique, c'est au choix). Sous trois mètres d'eau, pas moyen de respirer. Vous ne savez plus ou sont le ciel, le sol et les côtés. Et pépère qui vous dit : Je veux de l'O2 très très vite !
Alors, sur votre droite et un peu en arrière, vous voyez une lueur. Ciel, de la lumière ! Je vais aller y voir de plus près. Cela bien instinctivement.
Vous avez beau être un exxxxxcellent nageur (j'ai gagné quelques breloques en compétition), vous nageotez comme un petit chien.
Une fois à la surface, vos poumons se remplissent à fond, mais à fond, d'air. Et ça fait un bien fou ! Un nirvana de bonheur indescriptible !
Mais un court instant ! Un tout petit instant.
Ouaip, comme votre cerveau avait oblitéré la douleur du nez cassé en mettant en priorité le besoin urgent d'oxygène, votre nez se rappelle à votre bon souvenir. Et ça fait mal !
Rerésumé de la situation : Vous êtes sonné, groggy comme on dit outre manche (ou outre atlantique, c'est au choix). À la surface et vous nageouillez comme un petit chien qui évite de se noyer.
Tant plutôt mal que bien, vous réussissez à rejoindre le bord et à vous agripper au dit bord. Vous n'avez vraiment plus envie de nager mais qu'une envie : Celle de sortir de la piscine.
Et cette fois, tant bien que mal vous rejoignez votre cabine en vous tenant aux murs.
Vous vous séchez comme vous pouvez, mais pas le nez. Car bobo très fort.
Comme vous ne pouvez pas toucher le nez, vous le laissez tranquille. Et il se recolle comme il peut. Et donc de travers.
Mais comme mon papa, ma maman et la nature m'ont donné conjointement cette enveloppe charnelle que vous pouvez tous admirer, ladite nature a fait glisser la peau de mon nez pour le remettre à peu près droit tout en ayant les os du nez de travers. Et c'est là que ma troisième narine est apparue ! Et donc je ne manque pas d'air.
Petite anecdote : Lors d'un test anti covid, la laborantine a voulu me passer un bâtonnet de test dans les narines. Je lui ai demandé de ne pas me le mettre dans ma narine centrale car c'est très douloureux. Si, si, c'est très douloureux. N'en riez pas.
Elle m'a regardé d'un drôle d'air, me prenant certainement pour un plaisantin.
Lui présentant mes cavités nasales, elle a eu un temps d'arrêt. Et elle a réalisé que je n'étais pas un plaisantin.
Brèfle, voilà pour la première question. Je vais tâcher de faire plus court pour les suivantes.

Question II : Quelle est la particularité de mon petit doigt gauche ?

Ben, une paire de fesses.

Toujours gamin, je déjeunais un matin avec une ficelle. Le pain, pas la matière à faire des noeuds !
Et donc avec la scie à pain dans ma main droite et la ficelle dans la gauche, j'y allais de bon coeur.
Et la scie à pain a rencontré le bout de mon petit doigt gauche.
Bobo !
Je n'ai même pas déjeuné ! Plus faim.
Il a fallu ramasser le sang sur la nappe cirée (sans problème) et j'ai laissé la plaie de refermer toute seule avec le temps et par le truchement d'une poupée.
Et donc, j'ai comme une paire de fesses au petit doigt gauche.

Question III : Chasse au fusil de corbeaux.

Je souffle dans un appeau à corbeaux.
Petite anecdote : Je venais de le recevoir et ai voulu l'essayer dès que j'ai eu un moment libre pour cela.
J'étais en Angleterre et attendais, dans mon camion, pour rentrer dans le train du tunnel. J'avais donc le temps.
J'ai soufflé dans mon appeau. Et ça a fonctionné ! De toutes part des oiseaux sont arrivés. Se perchant sur les candélabres, tes toits des autres camions , ... Une réussite !!!
Sauf que c'était des mouettes. Même la couleur n'y était pas !
Pourtant, c'était un bon et je l'avais payé assez chez ! Il venait de Turquie, d'Ephèse. Ville bien connue pour ses appeaux et leur prix !
Il est vrai qu'il coûte très cher l'appeau d'Ephèse.

Je me cache derrière un filet de camouflage.

Je me déguise en corbeau.
Voir quelques photos du rassemblement.
Comme les corbeaux ont une vue très affutée, le moindre mouvement de la face blafarde du chasseur, même derrière un filet de camouflage se voit très bien. Et ils ne s'approchent pas.
J'ai donc eu l'idée, et c'est une exclusivité mondiale, de visser une forme de corbeau sur un casque de chantier revêtu d'un camouflage.
Et ça fonctionne !!!
Je puis bouger la tête impunément !
Qu'est ce qu'il se dit le corbeau lambda quand il décèle mon mouvement de tête ? Tiens, un confrère ! S'il est là, comme il est aussi méfiant que moi, c'est qu'il n'y a pas de danger !
Et pan, un corbeau de moins.
Excellent en vol au vent avec de la béchamel et des champignons !

Question IV : Chasse à l'arc.

J'aime la difficulté et les choses non conventionnelles comme la chasse à l'arc.

Je m'habille en orange camo. Je vous ai montré ma veste au rassemblement. Lorsqu'elle sera déchirée et bonne à changer, j'en prendrai une rose. On me repèrera de loin (mais pas le gibier).

J'utilise un préservatif vert pour chasser. Véridique !
Une flèche coûte environ 8 à 10 €. Pour la récupérer après le tir (95 % de ratés), les empennages doivent être visibles au maximum.
Et donc sont aussi détectables par le gibier !
Je met donc un préservatif vert sur les empennages pour les camoufler.
Au tir, le préservatif se gonfle et tombe tandis que la flèche vole. Il suffit de le ramasser pour le réutiliser. C'est économique le recyclage des préservatifs.

Question V : Quelles excuses trouver pour avoir à disposition à la maison des préservatifs alors que son épouse prend la pilule ?

Je les utilise pour la chasse à l'arc.

Je fabrique du savon avec un préservatif et une pince à linge.
Indispensable la pince à linge ! Sinon, ça ne fonctionne pas.
Recherchez dans un post de quelques année pour avoir la marche à suivre de cette fabrication de savon.

Je les gonfle à l'hélium (+ farine) pour amuser les gamins au tir à la carabine du 14 juillet.

Question IV : Combien de rayons ont les roues avant de mes trois motos ?

La bonne réponse est 76.
YDS7 de 1972 : 40
Electra Learn Burn : 36
BMW K 75 C : 0. C'est une roue à bâtons. Dite roue de brouette chez les ch'tis. Donc pas de rayon.

Question VII : Quel a été mon meilleur résultat à l'Enduro du Touquet de 1979 ?

Deuxième à l'hôpital de Montreuil. Doublé par José BARBARA himself ! Pour ceux qui connaissent.
Premier à la cité hospitalière de Lille.
J'ai pas du faire 500 m. Dans le coma et évacué de suite après Montreuil ou ils n'ont pas voulu me garder. Mon épouse faisait la gueule car on était mariés depuis 6 semaines seulement et elle s'est vue avec un légume sur les bras pour le restant de sa vie.
Maintenant elle va mieux car on est divorcés. Je me demande toujours pourquoi.

Question VIII : Quelle expérience étonnante ?

J'ai eu, suite à l'accident lors de l'Enduro, une EMI.
Une Expérience de Mort Imminente. Le "tunnel", la lumière et tout le tremblement.
Ce qui fait que je profite d'une seconde vie depuis environ 45 ans.
Je suis passé par une belle porte. Expérience intéressante mais que je ne vous recommande pas, la fin étant aléatoire. C'est plus sur de gagner au loto.
Ils n'ont pas voulu de moi là haut. Allez savoir pourquoi ? Trop trublion peut être ?
PROFITEZ DE LA VIE ! CARPE DIEM ! Vous ne savez pas de quoi demain sera fait !

Question IX et subsidiaire : Quel est mon poids ?

Ben ça varie. Disons que pour le rassemblement, je tournais autour de 104 Kg. J'avais pris un peu et je suis en train de baisser, je m'en sent mieux.

Voili, voilà, voilou ! J'espère vous avoir divertis et en route pour de nouvelles aventures !!!

Enfin, pas trop quand même. Calmos.

Serge.











K 75 C : 0, c'est une roue à bâtons.

[Cosette]

[nirlo]

Excellent Enfin un post intéressant.

[le cenobite tranquille]

Ah, j'oubliais !

Pour les zeureux possesseurs de lammpadoi, il vous faut 3 piles LR41. Elles sont dures à trouver en supermarché ou ailleurs.

Vous pouvez en trouver à pas cher par paquet de 10 chez Mama Zone. Je sais bien que cela peut poser un problème de travailler avec cette Mama là, mais on y en trouve.

Pour les changer, retirer "l'optique" qui verrouille le tout. Et surtout, notez bien les places de éléments au démontage. Faites cela assis et au calme. Merci de ne pas m'injurier lors du remontage.

On y arrive, j'en ai déjà changé.

Bisous.

Serge.

[jpv17]

C'est vrai qu'il est encore beau le cenobite !